10 Reglas Para Salir Con Mi Hija

Hace tiempo que había leído este chiste pero ya lo había olvidado, pero el buen Andrés Borbón me hizo recordarlo y creo que lo aplicaré algún día jeje.

Regla 1:

Si te estacionas delante de mi casa y tocas el claxon, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla 2:

No tocarás a mi hija delante de mí. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla 3:

Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, deseo ser agradable y de mente abierta ese aspecto, así que te propongo lo siguiente: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grandes, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, tomaré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla 4:

Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla 5:

Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano"

Regla 6:

No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla 7:

Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil?, como cambiarme el aceite del coche.

Regla 8:

Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de básquetbol están bien

Regla 9:

No me mientas. Puedo parecer viejo, gordo o idiota. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla 10:

Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando esa parte de mí se despierta, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche - no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

Fuente

Escribiendo a Soporte Técnico

Usuario a Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias.

Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR_PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR_PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje_de_Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

Cuestión de enfoques

Dos mujeres charlan en la oficina:

Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.

Mujer 2: También cogí con mi viejo.

Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?

Mujer 2: ¡De la chingada!… mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto… ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1: ¡Oh, fue maravilloso! …mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió… Fue como un cuento de hadas…

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina…

Marido 1: Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

Marido 2: ¡¡¡Noombre!!!, “Depocamadre”, ¡Estuvo buenísimo!: Llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantástico! ¿y a ti cómo te fue?

Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi… así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa… luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara… y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después… luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando puras pendejadas otra hora hasta que me quede dormido!

¡¡¡Felíz Fin de Semana!!!

¡Hazme el chingado favor!

Chistes Malos

Léalos bajo su propio riesgo.

• ¿Que le dijo un plátano a otro plátano? "somos plátanos" y ¿Que le dijo una manzana a otra manzana? ¡¡no somos plátanos!!
• ¿Que le dijo batman a robin? Robin ¿Y que le dijo Robin a Batman? Mande
• Había un chiste malo muy malo requetemalo que le pegaba a sus chistesitos.
• Un gato que se llamaba resistol, se cayó, y se pegó.
• Esta era una familia pobre, pero tan pobre, que ni hambre tenían.
• Era un señor gordo, pero taaaaan gordo, que no cupo en el chiste.
• Habia un vocho tan inteligente pero tan inteligente, que en vez de pitar pi!!,pii!, decia 3.1416,3.1416...
• Caperucita roja iba caminando por el bosque y cuando callo la noche, la aplasto!!
• Estaban 2 moscas comiendo popó una se echa un pedo y la otra enojada le dice no seas cochina que no ves que estoy comiendo.
• Manolo y Venancio en la selva. Manolo, Manolo una boa, una boa!! Manolo:joder, pues que vivan los novios.
• ¿Que le dijo la mama de Blue Demon a la del santo? ¡¡FELICIDADES!!
• Había una ves un pollito que respiraba por el culo se sentó....y se murió.
• Jesús dice a sus apóstoles: en verdad os digo que y=ax²+bx+c. los discípulos se quedan viendo a las caras de ??? , Maestro, explíquenos que es eso?? Jesús: No se preocupen es solo una Paráboloa!!
• Le dice un jardinero a otro: disfrutemos mientras podamos.
• Era Una Vez un caballo pura sangre, salio al sol y se hizo costra.
• Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que cuando se lanzó al vació ya estaba lleno.
• Oye mi amor.... Tu pene está blando... - Ah si? y que dice?
• Doctor doctor, no he comido, dormido ni tomado agua ¿que cree que tengo? -Pues hambre sueño y sed.
• Que sale si cruzamos un burro y una coneja..... Pues los ojos de la coneja.
• Iban un mexicano y un gringo en un barco, de pronto el gringo cae al agua, y como no sabía nadar grita pidiendo ayuda: "¡help!, ¡help!"... y el mexicano le dice pues Gel no tengo, pero traigo champú.
• En la mañana no como por pensar en tí, en la tarde no como por pensar en tu y en la noche no duermo porque tengo mucha hambre.

• Mamá mamá hay carne en mi sopa... Ay tu y tu pinche lepra.
• Mama mama ¿que voy a ser de grande? -Nada hijo tienes cáncer.
• ¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? la silla de ruedas ...
• Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá? A los que lo ahorcaron, hijito.
• Papá, papá, ¿puedo mecer a la abuela? -No- Papá, papá, ¿puedo mecer a la abuela? -No- Papá, papá, ¿puedo mecer a la abuela? Que No deja de estar molestando hasta que sepamos quien la colgó.

• Iba unos chistes caminando por la calle, de repente se topan con otro chiste, y estos le rompe todos los dientes a patadas... ¿Que chistes tan malos no?

Feliz Fin De Semana!!!

Moralejas

Cuando su empleado se enferme, mejor dele el día libre!!



Un empleado llamó a su jefe y le dijo:
- Jefe, hoy no voy a trabajar estoy enfermo, me duele cabeza, el estomago las piernas...

El Jefe le responde:

- Pues realmente hoy te necesito en el trabajo, mira cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, seguro te hará bien.

Dos horas después, el empleado vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- ¡Jefe, no se qué decir! Gracias por su consejo, ya me siento mucho mejor, enseguida estoy en el trabajo, solo quiero felicitarlo mucho, está muy linda su casa, su cuarto es bastante amplio y su esposa muy buena...

Moraleja:
La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores.


Comida o flores


Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a una persona poniendo un plato de comida en la tumba de a lado. El hombre se dirige a la persona y le pregunta:

- Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto vendrá a comerse eso?

-Si-, respondió -Cuando el suyo venga a oler sus flores.

Moraleja: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y Piensan diferente. No juzgue simplemente Comprenda.

Mensaje de un Estudiante

Cierto día un estudiante Árabe le escribe un e-mail a su padre en Dubai...


Querido Papa:

Berlin es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro , cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser.

Respuesta del padre...


Mi querido hijo:

Acabo de transferir doscientos Millones de US Dollares a tu cuenta.
Por favor deja de avergonzarnos ve y cómprate un tren tu también!

Te quiere, Tu papá.

Algo viejo pero me parece gracioso, feliz fin de semana.

NACIMIENTO DE UN NIÑ@

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Cuando era un niño muchos amigos o familiares les preguntaban a sus papás como habían nacido y ya saben los padres empezaban con eso de la cigüeña, las abejas, las flores, la semillita, la ... bueno pues todo eso.


Y desde entonces ya no me había acordado del tema hasta ayer que escuche la explicación de un compañero de trabajo a su hijo.

El niño le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací?


Después de pensarlo un rato he aquí la grandiosa explicación que recibió el niño:



- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.


Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el BlackBerry.



Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá...


Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.


Así es que a los nueve meses...

... Apareciste Tu!!!

Algo Para Reflexionar

Hipocresía Femenina vs Sinceridad Masculina

MUJERES:
Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?'

Mujer 2: '¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'

Mujer 1: 'Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?'

Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....

...

...

...

(Media hora después)

Mujer 1: 'Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.'

Mujer 2: '¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!'

Mujer 1: se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!'

Mujer 2: se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.'

HOMBRES:

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: '¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabrón?'

Hombre 2: 'No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?'

Hombre 1: 'Es que pareces puto.'

Hombre 2: 'Si, wey... pero a tu mamá le encantó'

Hombre 1: 'Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.'

Hombre 2: '¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando: '¡Ese wey es a toda madre!'

Hombre 2 se va pensando: 'Qué a toda madre es ese cabrón.

¿Checan la diferencia?

Así que mujeres, reflexionen.

Feliz Fin de Semana

Encuesta INEGI

El Sábado pasado fueron los INEGI a hacer su famosa encuestas a mi casa, pero a diferencia de otros años las preguntas fueron algo diferente.

Aquí les paso algunas para que se preparen por si no han ido a visitarlos...


Indique su posición socio-económica:
a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:
A) Secuestrable B) Algo secuestrable C) Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narco-tienditas hay en su colonia?
a) De 1 a 3 b) De 4 a 6 c) Aquí es narco-tiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su Farm Ville?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:
a) Geek b) Friki c) Hacker d) Nerd e) Gamer f) Otaku g) Mutante de las anteriores

Usted sufre como:
A) PRECIOUS B) ROMANO C) PAULETTE D) JEFEDIEGO E) EMO F) TODAS LAS ANTERIORES

¿Con quien dejaría a sus hijos?
A) Padre Maciel B) La mamá de Paulette C) Guardería ABC

¿Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A) Diario B) Una vez a la semana C) cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House b) La rosa de Guadalupe c) Cada quien su santo d) CSI

Usted:
a) Tiene miedo? b) No chocó, lo chocaron c) Lo amarraron como puerco

La cara de Elba Esther debería salir en:
a) Difícil de creer b) Hasta el viento tiene miedo c) Extra normal

Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sándwich b) Haga goles

¿Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada b) Todos los goles de la selección en el mundial c) Los sándwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) Ganar la guerra contra el Narco b) Jugar el 5º partido del Mundial c) Ninguna de las anteriores

¿Sabe usted dónde está el jefe diego ?

¿Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Cree usted que el "Apa" le de a su hijo la Cheyenne algún día?

¿Cuál es la chela con más alcohol?
A) Victoria, b) Las alemanas, c) Negra modelo, d) Heiniken e) Chela Lora

La Vida

La Vida se resume en 2 simples preguntas:

1. ¿Debo tener un perro.....?


O...


2. ¿Debo tener hijos?


Pero sin importar lo que la vida arroje a nuestro paso...

y sin importar cuan largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:

...que siempre hay luz al final del túnel.


¿Verdad que te estás riendo?¡Qué bueno! Porque esa era la idea.


Ten un grandioso día.


Recuerda agradecer todo: lo bueno y lo malo...


P.D. - ¡Los gatos siempre son tan DRAMATICOS!

Estado Vegetativo

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre la conversación salió el tema de la vida y la muerte y le dije que nunca me dejara vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.

- Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.-

Entonces ella ni tarda ni perezosa, con una cara de admiración me desenchufó...

Sí me desenchufó el sky, el DVD, la TV, el internet, la computadora, el celular, el ipod, el estéreo, el PS3, el Refri y me tiró todas las cervezas y refrescos. 0_0

¡¡¡CASI ME MUERO!!!