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Chistes Malos

Léalos bajo su propio riesgo.

• ¿Que le dijo un plátano a otro plátano? "somos plátanos" y ¿Que le dijo una manzana a otra manzana? ¡¡no somos plátanos!!
• ¿Que le dijo batman a robin? Robin ¿Y que le dijo Robin a Batman? Mande
• Había un chiste malo muy malo requetemalo que le pegaba a sus chistesitos.
• Un gato que se llamaba resistol, se cayó, y se pegó.
• Esta era una familia pobre, pero tan pobre, que ni hambre tenían.
• Era un señor gordo, pero taaaaan gordo, que no cupo en el chiste.
• Habia un vocho tan inteligente pero tan inteligente, que en vez de pitar pi!!,pii!, decia 3.1416,3.1416...
• Caperucita roja iba caminando por el bosque y cuando callo la noche, la aplasto!!
• Estaban 2 moscas comiendo popó una se echa un pedo y la otra enojada le dice no seas cochina que no ves que estoy comiendo.
• Manolo y Venancio en la selva. Manolo, Manolo una boa, una boa!! Manolo:joder, pues que vivan los novios.
• ¿Que le dijo la mama de Blue Demon a la del santo? ¡¡FELICIDADES!!
• Había una ves un pollito que respiraba por el culo se sentó....y se murió.
• Jesús dice a sus apóstoles: en verdad os digo que y=ax²+bx+c. los discípulos se quedan viendo a las caras de ??? , Maestro, explíquenos que es eso?? Jesús: No se preocupen es solo una Paráboloa!!
• Le dice un jardinero a otro: disfrutemos mientras podamos.
• Era Una Vez un caballo pura sangre, salio al sol y se hizo costra.
• Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que cuando se lanzó al vació ya estaba lleno.
• Oye mi amor.... Tu pene está blando... - Ah si? y que dice?
• Doctor doctor, no he comido, dormido ni tomado agua ¿que cree que tengo? -Pues hambre sueño y sed.
• Que sale si cruzamos un burro y una coneja..... Pues los ojos de la coneja.
• Iban un mexicano y un gringo en un barco, de pronto el gringo cae al agua, y como no sabía nadar grita pidiendo ayuda: "¡help!, ¡help!"... y el mexicano le dice pues Gel no tengo, pero traigo champú.
• En la mañana no como por pensar en tí, en la tarde no como por pensar en tu y en la noche no duermo porque tengo mucha hambre.

• Mamá mamá hay carne en mi sopa... Ay tu y tu pinche lepra.
• Mama mama ¿que voy a ser de grande? -Nada hijo tienes cáncer.
• ¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? la silla de ruedas ...
• Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá? A los que lo ahorcaron, hijito.
• Papá, papá, ¿puedo mecer a la abuela? -No- Papá, papá, ¿puedo mecer a la abuela? -No- Papá, papá, ¿puedo mecer a la abuela? Que No deja de estar molestando hasta que sepamos quien la colgó.

• Iba unos chistes caminando por la calle, de repente se topan con otro chiste, y estos le rompe todos los dientes a patadas... ¿Que chistes tan malos no?

Feliz Fin De Semana!!!

Canción de las Voces Serenas

Canción de las Voces Serenas

Se nos ha ido la tarde
en cantar una canción,
en perseguir una nube
y en deshojar una flor.

Se nos ha ido la noche
en decir una oración,
en hablar con una estrella
y en morir con una flor.

Y se nos irá la aurora
en volver a esa canción,
en perseguir otra nube
y en deshojar otra flor.

Y se nos irá la vida
sin sentir otro rumor
que el del agua de las horas
que se lleva el corazón...

Jaime Torres Bodet

Moralejas

Cuando su empleado se enferme, mejor dele el día libre!!



Un empleado llamó a su jefe y le dijo:
- Jefe, hoy no voy a trabajar estoy enfermo, me duele cabeza, el estomago las piernas...

El Jefe le responde:

- Pues realmente hoy te necesito en el trabajo, mira cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, seguro te hará bien.

Dos horas después, el empleado vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- ¡Jefe, no se qué decir! Gracias por su consejo, ya me siento mucho mejor, enseguida estoy en el trabajo, solo quiero felicitarlo mucho, está muy linda su casa, su cuarto es bastante amplio y su esposa muy buena...

Moraleja:
La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores.


Comida o flores


Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a una persona poniendo un plato de comida en la tumba de a lado. El hombre se dirige a la persona y le pregunta:

- Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto vendrá a comerse eso?

-Si-, respondió -Cuando el suyo venga a oler sus flores.

Moraleja: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y Piensan diferente. No juzgue simplemente Comprenda.

Mensaje de un Estudiante

Cierto día un estudiante Árabe le escribe un e-mail a su padre en Dubai...


Querido Papa:

Berlin es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro , cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser.

Respuesta del padre...


Mi querido hijo:

Acabo de transferir doscientos Millones de US Dollares a tu cuenta.
Por favor deja de avergonzarnos ve y cómprate un tren tu también!

Te quiere, Tu papá.

Algo viejo pero me parece gracioso, feliz fin de semana.

Hola

Hola hola mundo, como ya tenía medio olvidado este blog, no por ganas si no porque no hay tiempo libre, he decido escribir esta pequeña entrada solo para comentarle a mis millones de lectores :S (2 a veces 3 ) que no se habían entrerado, que ya en unos meses, si Dios quiere, Molly y Yo seremos papás, genial no? bueno eso creemos nosotros, el sábado pasamos al ginecologo y nos dijo que será una niña, como ven? Así que se aceptan felicitaciones jeje :D


P.D. Espero mantenerlos informados del avance del embarazo.

NACIMIENTO DE UN NIÑ@

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Cuando era un niño muchos amigos o familiares les preguntaban a sus papás como habían nacido y ya saben los padres empezaban con eso de la cigüeña, las abejas, las flores, la semillita, la ... bueno pues todo eso.


Y desde entonces ya no me había acordado del tema hasta ayer que escuche la explicación de un compañero de trabajo a su hijo.

El niño le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací?


Después de pensarlo un rato he aquí la grandiosa explicación que recibió el niño:



- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.


Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el BlackBerry.



Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá...


Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.


Así es que a los nueve meses...

... Apareciste Tu!!!

Fin de Semana

Pues como lo prometido era deuda, la jefa nos invito a pasar un fin de semana en grupo a todos los compañeros de trabajo.

Después de todos los preparativos :S el día sábado nos reunimos en el Club Españita de Irapuato para hacer algunas actividades juntos y así quitarnos todo el estrés de la semana de trabajo.

Jugamos básquebol, fútbol, juegos de mesa, y al terminar el Memo nos preparo una arrachera, mmm, jeje, y una vez que reposamos la comida, nos fuimos a la alberca a "nadar" un rato.

Nos la pasamos bien, esperemos que para el siguiente vayan todos los que faltaron esta vez y se ponga mas divertido todavía :D

Unas fotillos para el recuerdo:

Todos esperando la comida.

Janet(La Jefa)


Eric y Mario

Moisés y Diego

Memo y Molly

Fátima y Memo

Posando

Antes de que se empezaran a ir todos...

Según esto nos vamos a reunir el ultimo fin de mes, a ver si se hace...

Al terminar la reunión Molly, Los Sobrinos y Yo nos fuimos al cine a ver Toy Story 3, que la verdad me gusto mucho :D, si no la han visto la recomiendo.

P.S. Fue uno de los mejores días que he vivido, no tanto por la reunión, que si fue buena, sino porque recibí una noticia maravillosa que luego compartiré con ustedes.

Algo Para Reflexionar

Hipocresía Femenina vs Sinceridad Masculina

MUJERES:
Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?'

Mujer 2: '¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'

Mujer 1: 'Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?'

Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....

...

...

...

(Media hora después)

Mujer 1: 'Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.'

Mujer 2: '¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!'

Mujer 1: se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!'

Mujer 2: se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.'

HOMBRES:

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: '¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabrón?'

Hombre 2: 'No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?'

Hombre 1: 'Es que pareces puto.'

Hombre 2: 'Si, wey... pero a tu mamá le encantó'

Hombre 1: 'Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.'

Hombre 2: '¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando: '¡Ese wey es a toda madre!'

Hombre 2 se va pensando: 'Qué a toda madre es ese cabrón.

¿Checan la diferencia?

Así que mujeres, reflexionen.

Feliz Fin de Semana

Reunión de Amigos

El Sábado pasado por la grandiosa idea del Mike hicimos una reunión entre varios amigos del CBTis, la idea original era pasarla en el Retro, pero cuando llegamos, a alguien se le ocurrió salirnos de ahí e irnos a un "mejor" lugar...

Y pues así fue, nada mas esperamos a que nos sirvieran la botana y nos salimos...

Para gusto de unos y desagrado de otros terminamos en el Vintage :S

No fue tan desagradable la estancia tomando en cuenta que no me gustan ese tipo de lugares, ni al negro, ni a molly, sandra... bueno como iba diciendo estuvo bien y nos pasamos un buen rato, sobre todo cuando ibamos en el carro, lo que me recuerda, perdón por el banquetazo jeje.

Unas fotillos para el recuerdo.

Todos Juntos


Las Chicas


Carmen y su Esposo


Mari & Zeth


Molly & Josh


Cuando la diversión había terminado.

P.S. Gracias por la idea Mike, a ver si para la siguiente si vas :P

Encuesta INEGI

El Sábado pasado fueron los INEGI a hacer su famosa encuestas a mi casa, pero a diferencia de otros años las preguntas fueron algo diferente.

Aquí les paso algunas para que se preparen por si no han ido a visitarlos...


Indique su posición socio-económica:
a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:
A) Secuestrable B) Algo secuestrable C) Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narco-tienditas hay en su colonia?
a) De 1 a 3 b) De 4 a 6 c) Aquí es narco-tiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su Farm Ville?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:
a) Geek b) Friki c) Hacker d) Nerd e) Gamer f) Otaku g) Mutante de las anteriores

Usted sufre como:
A) PRECIOUS B) ROMANO C) PAULETTE D) JEFEDIEGO E) EMO F) TODAS LAS ANTERIORES

¿Con quien dejaría a sus hijos?
A) Padre Maciel B) La mamá de Paulette C) Guardería ABC

¿Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A) Diario B) Una vez a la semana C) cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House b) La rosa de Guadalupe c) Cada quien su santo d) CSI

Usted:
a) Tiene miedo? b) No chocó, lo chocaron c) Lo amarraron como puerco

La cara de Elba Esther debería salir en:
a) Difícil de creer b) Hasta el viento tiene miedo c) Extra normal

Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sándwich b) Haga goles

¿Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada b) Todos los goles de la selección en el mundial c) Los sándwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) Ganar la guerra contra el Narco b) Jugar el 5º partido del Mundial c) Ninguna de las anteriores

¿Sabe usted dónde está el jefe diego ?

¿Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Cree usted que el "Apa" le de a su hijo la Cheyenne algún día?

¿Cuál es la chela con más alcohol?
A) Victoria, b) Las alemanas, c) Negra modelo, d) Heiniken e) Chela Lora

La Vida

La Vida se resume en 2 simples preguntas:

1. ¿Debo tener un perro.....?


O...


2. ¿Debo tener hijos?


Pero sin importar lo que la vida arroje a nuestro paso...

y sin importar cuan largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:

...que siempre hay luz al final del túnel.


¿Verdad que te estás riendo?¡Qué bueno! Porque esa era la idea.


Ten un grandioso día.


Recuerda agradecer todo: lo bueno y lo malo...


P.D. - ¡Los gatos siempre son tan DRAMATICOS!

Hola Molly

Hola aquí retomando esto :D, como últimamente estuve muy ocupado, pero espero que a partir de ahora vuelva a escribir algo en este sitio olvidado :D

18 de Marzo

Un día como hoy pero de 1938, el petróleo... momento no iba a hablar de la expropiación petrolera. Ahora sí un día como hoy pero de 2005, fue un día para recordar.

Por la mañana estaba algo nervioso a medida de que se llegaba la hora para el momento tan esperado, mi boda con Molly, me dirigí junto a mi familia hacia el registro civil y el nerviosismo aumentó ya que la novia no llegaba, que aunque ella dice que llegó temprano yo que estaba ahí lo sigo negando, pero bueno ese ya no importa, lo importante es que llegó. Algo te también me alegró mucho fue que mi abuelo había ido a acompañarnos.

Cuando Molly llegó, hermosa por cierto, estuvimos mas de media hora esperando a uno de sus testigos, el buen amigo Morín, que no se donde se habría metido pero por las vestimenta con que llegó supusimos que se le había olvidado.

Pero en fin una vez estando todos los que deberían estar, proseguimos con la "ceremonia" y yo todavía con la angustia de que a la mera hora dijera que "no", afortunadamente no fue así y me alegro mucho de que aceptara.

Ya han pasado 5 años, donde ningún día me he arrepentido de haber tomado esa decisión.

Gracias Molly por todos esos bellos momentos que me has dejado compartir a tu lado, llenos de amor y aunque en el amor, no se tratar de contar los años que estamos juntos, sino de hacer que la felicidad que nos han dado, hable por si misma, gracias por escuchar mis pensamientos, por comprender mis sueños, por aceptarme con mis defectos y por amarme durante estos pocos años.

En este día también debo hacer una confesión, durante estos 5 años me he enamorado muchas veces, siempre de la misma persona, de ti Molly.

Feliz Aniversario Princesa.

P.S. No puse ninguna foto de la boda porque la única que nos tomamos la sacó Morín con su cel y nunca no la dió. :P

Sin Licencia de Conducir

Hace un par de días, el domingo para ser exacto, me acordé de una película de los 80's que en su tiempo me pareció muy divertida, se trata de Sin Licencia de Conducir(License to Drive) una comedia protagonizada por Corey Haim, Corey Feldman y Heather Graham.La historia gira alrededor de Les Anderson (Haim) un joven de 16 años que está tratando de obtener su licencia de conductor. Él está enamorado de una de las más populares y atractivas chicas en la escuela, Mercedes Lane (Graham). Dicha licencia no sólo le dará una excelente oportunidad de salir con Mercedes, sino que le permitirá conducir el Cadillac del abuelo.

Les no aprueba su examen de conducir así miente a sus padres y amigos, convenciéndolos que él ha pasado la prueba. Desafortunadamente sus padres descubren la verdad y lo castigan.

Aconsejado por su amigo Dean(Feldman) decide tomar el carro solo por esa noche para salir con Mercedes.

Como es de esperarse se ven involucrados en choques y líos con la policía, Mercedes se emborracha y se sube al cofre, causando daño de menor importancia al coche, Dean le dice que no se preocupe que arreglaran las abolladuras. Después les roban el coche ... bueno en fin los tres terminan metiéndose en toda clase de apuros. Les logra dejar el Cadillac en una pieza, aunque con varias abolladuras.

Al siguiente día su madre esta por dar a luz y la llevan al hospital de urgencia, dejando el Cadillac en la calle, entonces a una grúa se le cae la carga y aplasta el Cadillac del abuelo, quien al final de la película les entrega el BMW de su papá en las mismas condiciones. Su padre le da las llaves a Les diciéndole que era todo suyo, pero este se marcha con Mercedes.

Hoy me enteré que Corey Haim falleció en la madrugada. Haim también participo en otras películas ochenteras que vi como Lucas, una con Winona Ryder que no recuerdo muy bien de que trata, pero recuerdo una escena donde esta ella vestida con el uniforme de la banda de la escuela y el le está enseñando una mantis religiosa. También participó en The Lost Boys.

Descanse en Paz

Los Hombres y Los Sapos

"Sapos encantados auténticos y garantizados", así decía el letrero sobre el acuario de cristal lleno de pequeños sapitos en una tienda, la idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara y me contestó esta jalada, osea chequen: "Se convierten en príncipes solo tienes que seguir las instrucciones."

Y diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones, yo por supuesto que no le creí, pero la vendedora tomó uno al azar asegurándome: "Todos son iguales, sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a esta hora vas a tener a tu príncipe azul."

Al llegar a casa pensé: pinche vieja loca fumada!! ahora que voy a hacer con este sapo, le marco a una amiga que al igual que yo tiene una pinche suerte con los hombres...bien jodida!! le platico lo que me dijo la vieja del sapo que se iba a convertir en príncipe, todo este desmadre y cuando colgamos me puse a leer las instrucciones:

Bastaba con alimentar al bicho cada media hora exactamente, durante veinticuatro horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida, porque de lo contrario el hechizo no se rompería y el sapo iba a seguir siendo un asqueroso sapo, pero espérense!! que voy leyendo el manual y decía: "Aclaración, los sapos encantados se alimentan de amor cada media hora exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, tiernas, piropos, hacerle sentir que no es un sapo, si no un príncipe, para que efectivamente se convierta en uno".

No mames!!, dije: que clase de chingadera es esta!!, pero bueno pues a falta de quehacer... por que no tenia ni con quien salir dije: vamos a hacerlo.

Eran las ocho quince de las noche, así es que tomé al sapo entre mis manos y nada más de verle esos pinches ojos tan feos no supe de donde agarrar inspiración...pero bueno, me esforcé y empecé: eres tan hermoso, ay te amo!!.

Me sentí tan pendeja!!! pero bueno de repente una luz dorada se desprendió del animalejo... una luz tan intensa que me deslumbró... y hasta creí escuchar como campanitas... puta madre que pasó??!!... fue la única expresion que me salió, pero de repente pues volteó a ver al sapo y era un sapo común y corriente, frío y resbaladizo y además bien pinche feo!!...

Pensé que quizá me estaba volviendo medio loca, así es que dije: lo voy a volver a hacer...ocho cuarenta y cinco en punto volví a tomarlo entre mis manos y dije: eres un príncipe... el más hermoso de todos, ay te amo!!!... la luz dorada fue ahora mucho más intensa que antes, el sonido de las campanas pareció de hecho envolverme...No sé que chingados me estaba pasando pero yo cada media hora exactita lo hacia al pie de la letra, le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba, lo hermoso que era y cada vez la luz dorada era mucho más intensa y el sonido de las campanas mucho más intenso...Preferí no comer, no fui al baño, con tal de seguir con el proceso del pinche sapo feo...yo decía: que se convierta en príncipe!!!... todo ese día estuve dedicada a mi sapito...

Al día siguiente estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño y besé al pinche sapo feo en el hocico... ya ya se!! que asco no?, nunca hubiera hecho eso en mis cinco sentidos, me quedé dormida y cuando me desperté, aaaah!!!! ...había un hombre acostado al lado mío en mi cama, me quedé: no mames!! impactada, osea el pinche viejo estaba de: no mames!!! estaba buenísimo...desnudito, listo para comérselo, aahh no manches, el volteó a verme y me dijo: "Gracias por romper el hechizo, soy tu principe, me amas?"

No mames!!... no lo pensé ni dos veces: claro que si, te amo chiquito, baby!!.. estás pero como quieres!!!...estaba más que perfecto y de repente me dice: mientras más me ames más hermoso seré.

Puta madre ps me encantó eso!!!

Dime que me amas me pedía el tipo...y yo obviamente le decía: te amo, te amo chiquito hermoso!!!!...
Cuánto me amas? Puuuta, mucho, un chingo,

Qué serías capaz de hacer por mi?? osea yo como idiota...de verdad, como pendeja: todo mi amor todo, lo que me pidas!!!...claro que le decía todo esto porque yo no quería perder esa noche de pasión y la neta, la neta me urgía...ya de cuates, si estaba medio necesitada...de...ps de cariño no?!! Entonces le compré a mi príncipe ropa por que no tenía y obviamente no podía andar desnudito por todos lados, digo; yo era feliz y para mi estaba de pelos, pero tampoco le iba a dar esa dicha a las demás viejas de la calle...no, ni madres!! ... claro que el principito hijo...! me resultó ser un poquito fino, quería que le comprara ropa de marca, la ropa más cara, ah! y además yo lo tenia que llevar a cenar y a comer a los mejores lugares.

Un día mientras yo estaba aseando la casa, lavaba su ropa... que toma mi coche, lo tomó sin avisarme... y que va chocando el cabrón!!... , bueno regresó diciéndome que me había hecho un favor... que el coche estaba feo, medio barato, que en él no se veía bien y que además ps digo; el necesitaba algo finolis...Yo no había terminado de pagar este coche, pero bueno yo estaba tan endiosada que no le di importancia, y dije: daaa! es algo material quien se fija, claro que el wey era creidísimo, digo ya contándoles aquí la neta, no paraba de decirme: "Eres una afortunada de tenerme a tu lado, no cualquiera tiene un príncipe"

Obviamente las exigencias empezaron en aumento... además del coche nuevo, tuve que darle a mi príncipe: gran parte de mi sueldo, vacaciones, en fin... todo lo que me estaba pidiendo...para ello tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe pues se empezó a quejar: que ya no lo atendía, que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo, que ya no lo amaba como antes, las cuentas obviamente pues me seguían llegando...Me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche, yo todavía cansada trabajando todo el día, y encontrarme al pendejo viendo la televisión!!!!... obviamente echando la hueva sin hacer nada...Me vi en el espejo: mi mirada...madres!!! estaba apagada...mi cabello nooombre!!! urzuela, necesitaba con urgencia un buen corte... mis manos áaaasperas!!!!...y ps hacía tanto que no me compraba ropa nueva, para que el cabrón se diera sus lujos!!!!... y encima me dijera: "Los príncipes no dan explicaciones, baby"

Total que el pendejo llega un día y me dice: "Fui a buscar lo que no tengo en casa, por que tú, ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no me haces nada y si no haces nada por mi, me iré... te dejaré...si! me voy!!... te morirás de tristeza sin mí, por que tú no quieres perderme, soy tu príncipe, soy lo mejor que tienes en la vida..."

Pensé la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración, en la rabia, yo estaba... puta madre!!!! estaba encabronadísima, es más, no estaba encabronada estaba emputadísima!!!!! ésa es la palabra que lo define...Que agarro el pinche manual de instrucciones, y en la ultima página con letras bien pequeñitas vi que decía: "Para deshacerse del hechizo, basta con recordarle al principe, al pinche principe, que es un sapo!! basta recordar que tú eres real, basta con recuperar la fé en ti misma y en tu propia fuerza, basta entender que no necesitas príncipes para ser feliz."

Puta!! en chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi principe.. el que de repente ya no me parecía ni tan guapo, ni tan hermoso, ni tan perfecto y que agarro y le grito: pues tú eres un pinche jodido sapo verde cabrón!!!!...noombre el wey furioso: soy tu príncipe!!, soy lo mejor de tu vida!!!!, tú me amas y me necesitas!!!!... no, no mames: eres un pinche sapo verde asqueroso!!!! le grité; no! dijo ahora, pero ya obviamente como que en su voz se notaba un poquito de inseguridad: tú me amas!! tú no puedes perderme!!!... puta... me empecé a cagar de la risa y además sorprendido preguntó del porqué me reía y le contesté: wey eres un pinche estúpido sapo feo hueco!!, quién va a necesitar de semejante animal tan asqueroso!!!... tan feo!!!...bueeeno el chiste es que me descosí...y entre más le gritaba cosas que bajaran su autoestima, más chiquito se hacia el wey, hasta que de repente llegó a hacerse un sapo...puta madre!! en chinga me fui a regresarlo a la vendedora, quien sonrió y me repitió de nuevo: "Todos son iguales... nada mas es cuestión de que te endioses con ellos para que se crean la pinche octava maravilla y hagan de ti lo que quieran..."

Así que cuidado, por que hay muchos, no traten al hombre como un príncipe, por que no es más que un simple y pinche sapo!!!...

MaFer

Amor De Lejos

Un soldado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

"Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía."

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

"Querida Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién carajos eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

MORALEJA:

AÚN DERROTADO.... HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

Los ratonsillos

Los ratonsillos junto a mi suegro en la fiesta de cumpleaños de rodrigo.

Todos los Días

Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos , que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué rayos es , pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina , para prevenir los infartos . Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco , para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéter. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidarte pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música , porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no se va a poder. Porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.


Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)


También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias .

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez , por ejemplo: te duchas con agua fría con la boca abierta, así mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de pie tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres...


¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!!, tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras ella se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.

Menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Y ahora te dejo porque entre el Activia, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aporvechar y me llevo el cepillo de dientes....


Perdón si ya había puesto este post, pero el Alzheimer a pesar de tanto cuidado, no lo he podido combatir.

Que tengan un buen día... :D