Todos los Días

Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos , que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué rayos es , pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina , para prevenir los infartos . Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco , para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéter. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidarte pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música , porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no se va a poder. Porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.


Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)


También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias .

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez , por ejemplo: te duchas con agua fría con la boca abierta, así mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de pie tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres...


¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!!, tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras ella se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.

Menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Y ahora te dejo porque entre el Activia, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aporvechar y me llevo el cepillo de dientes....


Perdón si ya había puesto este post, pero el Alzheimer a pesar de tanto cuidado, no lo he podido combatir.

Que tengan un buen día... :D

Molly

Hola Molly solo probando el envío desde el cel. Ily

Alice in Wonderland

Ya falta poco para poder ver la película de Alicia en el país de las maravillas, película que muchos cinéfilos estamos esperando, volver a ver a Depp en un película de Burton me parece algo genial, así que tendremos que ir a verla.

No pongo información de la película pero pongo un video que me gusto de Avril.




Aqui esta en HD nada mas que YouTube no me dejó ponerlo.

P.S. ¡Que le corten la cabeza!

Vida

Vives dentro de mí
en el alma te siento,
me alimento de ti
no te aparto un momento.

Para amarte nací
te escapaste de un cuento,
que de niño aprendí
te esperaba y no miento.

Vida yo te amo más que al aire que respiro,
tengo el corazón abierto, sin ti yo no vivo.

Vida yo te amo más cuando yo mas te miro,
solo mágicos momentos de ti yo recibo.

Vives dentro de mí
en el alma te siento,
me alimento de ti
no te aparto un momento.

Para amarte nací
te escapaste de un cuento,
que de niño aprendí
te esperaba y no miento.

Vida yo te amo más que al aire que respiro,
tengo el corazón abierto, sin ti yo no vivo.

Vida yo te amo más cuando yo mas te miro,
solo mágicos momentos de ti yo recibo.

Vida yo te amo mas siempre por ti suspiro,
todo pierde su valor, sin ti no me consigo.

Vida yo te amo más que al aire que respiro,
tengo el corazón abierto, sin ti yo no vivo.

Vida yo te amo más cuando yo mas te miro,
solo mágicos momentos de ti yo recibo.

Vida yo te amo más que al aire que respiro,
tengo el corazón abierto, sin ti yo no vivo.

Cuando Éramos Niños

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un océano
la muerte lisa y llana
no existía.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque era un océano
la muerte solamente
una palabra

Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en los cincuenta
un lago era un océano
la muerte era la muerte
de los otros.

Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el océano es por fin el océano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra.

Estado Vegetativo

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre la conversación salió el tema de la vida y la muerte y le dije que nunca me dejara vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.

- Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.-

Entonces ella ni tarda ni perezosa, con una cara de admiración me desenchufó...

Sí me desenchufó el sky, el DVD, la TV, el internet, la computadora, el celular, el ipod, el estéreo, el PS3, el Refri y me tiró todas las cervezas y refrescos. 0_0

¡¡¡CASI ME MUERO!!!

Algo para Iniciar la Semana

Luis acaba de almorzar y se dispone a darse un baño en su piscina como cada tarde de este caluroso mes de agosto. Hoy ha comido demasiado pero eso nunca fue un impedimento. Tras un almuerzo formado por ensaladilla rusa de entrante, potaje de garbanzos de primero, filete con patatas de segundo y un buen trozo de brazo de gitano de postre, se dirige a la piscina y se prepara para introducir el pie en el primer escalón. Sin embargo algo llama su atención. A lo lejos, una sombra le observa atentamente. Tras frotarse los ojos y sufrir un gran escalofrío comprueba que se trata de la tenebrosa representación de “La Muerte”, es decir, una figura fantasmagórica envuelta en una capa negra y con una gran guadaña sobre su mano derecha. Asustado saca el pié del agua e intenta alejarse como alma que lleva el diablo.

MUERTE: Eh, tú tú ¿Dónde crees que vas?
LUIS: Eh, yo, estooo, verás, ¿qué?
M: ¿Ibas a darte un baño no? pues venga
L: He cambiado de opinión, creo que me voy a dormir la siesta
M: Ah, pero no puedes hacer eso
L: ¿No? ¿Y por qué no?
M: Pues está bien claro, ¿no me ves? ¿no sabes quien soy?
L: Me hago una idea, ¿no ves la mancha de mi pantalón?
M: Pues venga, acaba ya que no tengo todo el día.
L: A ver si nos entendemos. He de suponer que hoy no es Halloween, que realmente eres La Muerte y que estás aquí para recogerme porque acabo de morir ¿pero de qué?
M: ¿De qué va a ser? ¿A ti no te dijo tu madre que había que hacer 2 horas de digestión? Sería la única. No me hagas decirte lo que te has metido en el almuerzo. Debería darte vergüenza con ese barrigón que tienes.
L: Todo eso está muy bien, pero ¡es que no me he metido en el agua!
M: Bueno, eso es un tecnicismo, te ibas a dar tu baño de todos los días.
L: ¡Y un carajo un tecnicismo!, no hay contacto con el agua, no hay corte de digestión, no me muero. Está muy claro.
M: Pero no te has metido porque me has visto a mí.
L: Ah, amigo, pues haber aparecido a tu hora. ¿A qué vienen tantas prisas?
M: Como se nota que no has viajado nunca de una dimensión a otra. No sabes lo difícil que se hace ser puntual.
L: Oye, que yo trabajo en el centro. No puede ser muy diferente.
M: No me hagas esto hombre, métete ya en la piscina, ¿qué te cuesta?. Mira que me buscas un problema. Que soy agente sustituto.
L: ¿Cómo? ¿Que me muero y ni siquiera viene La Muerte titular a recogerme? Esto es humillante.
M: Es agosto, todo el mundo tiene derecho a unas vacaciones. Mírate a ti que llevas rascándote los huevos 3 semanas.
L: Bueno, pues si te echan lo siento. Tú pierdes tu trabajo pero yo me juego la vida. No hay color. Ahora mismo me vuelvo a mi cama y no me vuelvo a meter en agua aunque México gane el Mundial.
M: Que mamón. Bueno, pero no cuentes nada de esto. Si te pregunta alguien les dices que un familiar tuyo que murió hace tiempo vino a rescatarte. Que viste una luz a lo lejos y todas esas chorradas.
L: Que si, que si, anda vete y no vuelvas hasta que toque. Y que venga La Muerte de verdad.
M: Pues no te mueras en agosto...

(El suplente de La Muerte se aleja lamentándose)

M: Hay que chingarse con la clientela, si llegas tarde que vaya horas de llegar, que si ya se han llevado el cuerpo, que no sabían a quien preguntar, que van a poner una hoja de reclamaciones. Si llegas pronto no se quieren morir. No acierto, que ganas tengo de que llegue septiembre.

JL Navarro